HISTORIAS DE LA PUTA MILI

Banda sonora de la historia

Me habían dado un permiso de una semana en el cuartel y solo tenia ganas de salir y quitarme aquella sensación de encierro y vida cronometrada a golpe de pito y gritos y de mediavuelta... ARR¡¡¡¡
Después de descansar un par de días con la familia y esas cosas, quedamos un Sábado Luis, Félix, José y yo para pegarnos una farra.
Felix, mi primo ponía la música, Luis mi hermano el continuo cachondeo,
José jugosos comentarios y materia para fumar y el coche lo ponía yo.
Recién cumplidos los 19, unos días de libertad y las llaves del SIMCA de mi padre en el bolsillo para comernos el mundo. ¿qué mas podríamos pedir? Unas titis... claro está.
En las terrazas del Parador nos encontramos a media tarde con otros compañeros de correrías, pasamos largo rato charlando y decidiendo el objetivo de nuestra fiesta.
Nos decidimos por el Barrio Gótico, unas cervezas en la Plaza Real, unas tapas en la Taberneta, música en algún antro a decidir y lo que nos pida el Cuerpo.
Llego la hora de las brujas y para hacer boca nos subimos al mirador del tenis Pedralbes a hacernos unos canutitos. No estábamos solos, es mas, éramos multitud. Coches con parejitas en un extremo de la rotonda y siguiendo el camino que sube hasta la cadena muchos mas.
En el descampado del mirador otros grupos como nosotros, música a todo trapo puertas y maletero abierto para desparramar mas.
Como perro viejo, sorprendí a la peña con una nevera de camping bien surtida de cerveza, gin, coca cola, etc etc. Los cubitos ylas patatas fritas ¡¡¡ Qué uno está en todo, chaval!!!
- Que cabrón – me dijo Luis- Como se lo monta el pollo.
- De pollo nada tío¡¡. Estoy en el tercer reemplazo y me has de llamar Abuelo. En la mili el que no corre vuela y si no te lo montas vas de pringao.
- Venga venga, menos lobos caperucita y a celebrarlo.
- ¿el que?
- Lo que sea Josete. Tira de mechero que nos vamos a volar.
¡¡¡Valla si volamos !!!
Encaramos autopista y a lo que daba el carro con la música a todo trapo, nos pusimos a doscientos. El carro y nosotros. Adrenalina y música, ful y fiesta.
Y en estas estábamos al principio de agosto.
Con mas luz en los ojos que en los faros del SIMCA y las poderosas notas de una guitarra revolucionada hasta el descontrol, enfilamos hacia las Ramblas
Entramos por la puerta grande de la diagonal, todo de colores, brillante, nuevo todas las niña superbién y las que ni no, sencillamente eran gordas o tenían bigote. No había termino medio.
- Joder tío, que le ha dao a este. Luis que pasa???
- Mira, mira. –dijo Félix- Hasta las gafas de sol se le han empañao al menda. Ta pillaoooo
- Luis, de que te ries?? Al Luis le había dado un ataque de risa Duracell, de los que duran y duran y duran...
- !!!Félix tío, no los cargues desa manera que se nos queda el personal por el camino!!!
- No me das la barrila queste tío se ha apalancao el kiki y se lo fumao a cara de perro. Así le va al maricón.
- Como eche la pota en el coche lo mato.
En estas que nos paramos en el semáforo del Cortingles Diagonal. Detrás de un camión. El semáforo se pone verde y el camión que tarde 3 segundos y el camión no se muevo.
- Mueveteeeeeeeee cara culooooo. Bicho bolaaaaaaaa. Cabróoooooooon!!!!.
Al siguiente segundo, pasamos al camión entre risas de descojono, insultos y una enorme A CAGAR HIJOPUTAAA¡¡¡¡¡¡¡¡
Como respuesta del camión, un bocinazo, ráfaga de luces y un puño como una bombona de butano saliendo por la ventanilla.
- Habéis visto que mosqueo ha pillao el del camión???
- Que se joda.
- Si, pues agarraos que viene detrás nuestro y el semáforo esta rojo.
- Fijateeee. Tioooo que viene lanzao. Jodeeeeeeer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El camión se paro en el último instante y a tan solo un palmo del culo del coche.
Se abre la puerta del camión y salen 130 Kg. y casi 2m. de camionero con un bate de béisbol en la mano.
- Oyes, que a este tío no lo paramos.
- No se, a lo mejor si lo invitamos a un kiki se calma. -Dijo José-
- Mira la que nos ha montao el pollo este. Sobre todo que no abra la boca el Luis vale??
El camionero armario, se cerco a mi puerta, aplastó su fea nariz en la ventanilla y del manotazo que dio en el techo del coche nos despertó de golpe.
Con cuidado y sin tenerlo muy claro, baje la ventanilla. Vale que éramos cuatro y sin manías, pero el “hombre armario con bate en la mano” contra cuatro flipaos... vamos, que nos quedamos pajaritos.
- que?? Mucho cachondeo, no???
- Pues ya ve. osea.... si y no. – dijo Félix-
- Venga, ave si tenei guevo de reíros ahora?- La cara del trailer y sus dientes apretaos daban mieeeeeeedo.
- Oiga, yo que es que no me puedo para de reiiiirrrr.- le suelta el Luis- No se que me pasa.
- José tío que se calle el Luis que nos monta un pollo.
- Osea que hijoputa no?? –me pregunta el armario con ruedas en un tono y volumen mas bien alto, gritando diría yo-
- !!!Noooo, que vaaaaaa¡¡¡. ¿¿¿ Estoooo, que quiere decir ??? – pregunto haciéndome el tonto-.
- Haber. ¿¿Hijoputa quién, tu padre o yo?? – dispara don camión-.
- !!!Mi padre naturalmente¡¡¡¡ - le dije yo con la cara la mas dulce y colgada que podía poner en aquellos momentos- Esta muy claro no??? Mi padreee, le parece bien??
Para mi que el menda se flipó con el ambientillo. El tío por dentro se estaba descojonando. Me imagino que la postal que tenia delante no tenia desperdicio, el Luis a su bola con dos baquetas de batería picando en el reposa cabezas de delante, dándole de vez en cuando al José en la cabeza y este sin decir ni mu escondiendo el siguiente may a medio liar en la mano y esta entre las piernas.
Y Felix y yo, en plan conciliador, diciéndole yo que se la cantidad de tonterías y razonamientos de colgaos. Supongo que el menda lerenda ( un santo de, verdad que un santo) tomo nota de la situación y ante la cantidad de jilipolleces que le soltamos se aflojó y nos siguió el rollo.
- No nos mates por favor.
- Ya nos matarán nuestros padres.
- Seremos buenos de verdad. Te lo juro por mi padre. Bueno mejor te lo juro por mi madre. Que se muera mi primo si tengaño.
- Y una mierda¡¡¡ – dijo mi primo- Muérete tu cabrón¡¡¡¡
- Vale pues me muero yoooooo, joder no pasa nada. Verdad que no pasa nada señor conductor ???
- Joder como estáis. Y este olorcillo???
- Nada¡¡¡ Quemos encendio una barrita de incienso y......
- Esque venimos dentrenar y no nos hemos duchao...
- Mi hermano que se ha tirao un pedo y como solo come verdura....
- Si vale- dice el del camión- lo que queráis pero, me pasáis un kiki o no?
- Si tío, vamos al lateral que si viene la poli también se punta a la fiesta.
- Os invito a unas cervecitas que llevo en el camión.
Y así, como buenos amigo de toda la vida, nos fuimos hacia el lateral a fumarnos unos kikis y bebernos las cervecitas del colega.
- Pero Félix, que estas haciendo???? Quieres que nos maten.
- Calla tío queste no se entera.
El amigo Felix deshizo una ramitas de orégano que mi padre tenia en la bandeja posterior del SIMCA, y bien machacaditas, metió el desmenuzado en la bolsita de plástico en donde llevaba su chinita.
- Nos vamos ha hacer un kiki de maria, hace???
- Venga, quien quiere una cervecita. Me las traigo de Holanda, auténticas.
- Ohhhhhhh, que bien, chachi.
El nota, se fumo su kiki de orégano y nosotros el que José tenia hecho a medias y ya ves tu, el tío se colocó lo mismo que nosotros.
- Joder, esta maría es muy buena. –dijo mr. Camión-
- Siii, es de jamaica. – le digo yo- Me la envía un amigo de Ámsterdam.
Y así, dejamos a un pringao, flipado de orégano con la nevera sin cervezas y ¡¡¡ sin bate de béisbol ¡¡¡¡
- Pero de donde ha salido esto??
- Luis, como venga otra vez el del camión, te dejo en medio de la calle pa que te pise.
- Hala tío, vamos pa las ramblas que tengo gansa de tomar el airecito.
En la calle Hospital, dejamos el carro estacionado mas mal que bien entre un camión de desechos humanos y un estrambótico coche americano y kilométrico, al estilo años50.
Otro kiki antes de caminar y por los altavoces del coche AC/DC hasta el límite de la distorsión.
- Que pasaaaa¡¡¡. Habéis comido pollo???
- Que pollo ni que polla???
- Pues que setengancha el kiki en los deos, Joder tío, que siempre estamos igual¡¡¡¡¡
- Vale, Vale, valeeeeeeee. Ese patí y nos rulamos otro. Vale?????
Estas noches de calor pegajoso y ambiente relajado, las Ramblas se visten de humanidad y las tribus urbanas se reúnen cada una en su esquina, bar, plaza, portal o banco de madera.
Algunos alrededor de un casete modelo “NegratadeHarlem” ideal para una fiesta callejera y particular, eso si, siempre cerca del colmado 24H proveedor de cerveza, coca-cola y gin. Algunos otros mas puristas o pobres o Cumbayás , nunca se sabe, se lo montan con sus guitarras y bongos – a lo mas una harmónica “Bob Dylan songs” -.
Y como un grupo mas en medio de aquel ir y venir de gente solitaria, emparejada o en grupo, como las olas del mar, nos fuimos dejando llevar hacia la Plaza Real.
Policías de uniforme oficial y otros de uniforme de paisano pero todos con el pelo bien cortado, se paseaban arriba y abajo del perímetro de la plaza en busca de los camello, todos conocidos pero pocas veces detenidos. Los mas zorros, usan emisarios y sentados en una terraza cual Corleones de baja estopa, vigilan de su ganado de emisarios.
Pero bueno, a lo que vamos.
- Venga, nos sentamos aquí.
- Joder, que ambiente!!!!
- Mira tío los punkis. Siempre en el mismo banco.
Se acerco un camarero revolucionado sudando como un pollo.
- que van a tomar???
- Hace un tanque para cada uno???
- Venga ese tanque.
- Pues 4 tanques y unas olivitas.
2 minutos después teníamos ante nosotros los 4 tanques de cerveza.
- Haber quien se lo beber de un solo trago sin parar. – soltó José-
- Vamos a pillar un pedo como la carpa de un circo.
- Y????
- Nada que si, que de un trago – dijimos a coro-
- Pues empieza tu Josete.
Y el josete que pilla la jarra y pim pam pim pam se la va metiendo para dentro hasta apurar el culillo de la jarra.
Para acabar un enorrrrrrrrme eructo que nos hizo descojonar a todos.
- Siguienteeeeeeee
Y así uno tras otro nos cascamos las jaras de un litro de una tacada.
Poco a poco va entrado, y la cervecita fría se convierte un agujas en la campanilla, y los ojos empiezan a llorar, y mirando hacia dentro empieza a verse el culo de la jarra y cada vez mas culo y cada vez menos cerveza. Y cuando se acaba sube una carga de gas que atropelladamente sale por la boca produciendo un eructo descomunal para que la peña se mee de risa esperando su turno y que las mesas vecinas se giren con cara de sorpresa para murmurar.
En cuestión de segundos nos cogió un brillo en los ojos y una risa tonta que hacia girarse a todo aquel 20 metros a la redonda.
Menos mal que nos cobraron las cervezas en el momento de traerlas pues hubiéramos sido incapaces de pagar y contar el cambio sin que nos timaran.
Al poco rato no dio por mear y como las mujeres, nos fuimos uno tras otro hacia el lavabo siguiendo la línea de las baldosas para disimular las eses de nuestros pies.
- Tío que pedal.- dijo Félix con una sonrisa de merluza- Me voy a jugar a las maquinas a ver si hago record.
- Vamos paya. Eso marcianos tiene lo día contao.¡Uf tío, que pedal!.
- Calla que me da la risa.
Ni record ni leches. El marciano y su nave explotaban y como mucho llegaba por los pelos a la segunda pantalla.
- ¿dónde están Luis y José?
- Ahora vienen. Están en el meódromo haciéndose un garigolo.
- Que peligro¡¡. A estos igual se les ocurre petarlo dentro del bar.
- Mierda. Otra vez me han matado.
- Trae que me toca.
Al poco llegaron los José y Luis con los focos iluminados y flotando a un palmo del suelo.
- Que pasa. como vamos??
- Uff¡¡¡ Vámonos a dar una vuelta que me ventile un poco. – dijo Luis.
- tío, tranqui o te quedará chapando en el coche.
- Pues no seria mala idea.
- Y un mierda,- le dije- a chapar a casa. Vámonos a Sunset a ver que pasa por allí.
- Si señor. Vámonos antes de que nos de el muermo.
- Yo quiero una botella de agua fresquita vale?
- Hecho, vamos al colmado.
Media hora para recorrer 200 metros llegamos al coche.
- Un momento que os tengo que decir una cosa.
- Que pasa José?-preguntamos a coro-
- Venir venir.
No se que nos tenia que decir, pero tal y como nos indicaba le hicimos un corro y esperamos.
- Osea... Lo que decía es que me estoy meando y no encuentro quien me tape.
- CABROOOON ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El cacho perro se la había sacado y nos estaba meando en los zapatos ¡¡¡¡¡
Se reía con verdaderas ganas.
- Te voy a matar¡¡¡¡¡¡.
- Mis zapatos¡¡¡¡¡¡¡¡
- Me cago en la leche, pero que haces?????
- Nada, que me estaba meando¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y ja ja ja se hizo un ovillo esperando lo que cabía esperar.
Le dimos de collejas y el tío se reía todavía mas. Vaya un pedal y vaya un olor.
Tentado estuve de sacármela y regarle la cabezo al muy pirado
Afortunadamente no fue una mojada-meada como para que la gente se girara a nuestro paso.
- Ahora de tranqui -les dije serio- Solo falta que me monte el pollo la pasma.
- Tu no te saltes ningún semáforo –dijo Félix- ni atropelles a ninguna vieja y no ha de pasar nada.
- Si, vale y que hacemos. Alguna sugerencia???
- Vamos a Sunset???? - Propuso Luis-
- Para variar, no????
- Por lo menos no nos miraran de arriba abajo y podemos sacar algún cubata por el morro.
- Pues falen, vamos a romper a Sunset.
Conduciendo de paseo, iluminando la calle con luces de posición y con ojos como platos, IronMaideng en el loro a todo trapo y las ventanillas abietas lo justo para que entrara el airecito sin que se perdiera el aroma salvaje de los porros salvajes del caribe.
- Jóseeeee, que te sale humo de lo déooooooo.
- Que pasaaaa, bicho bolaa ¿ya tas acabo el kiki ¿ Pues tranki que llega la segunda ronda.
- Joder, poner algo mas movido que me duermo –va y salta el Felix-
AironMaiden sonaban a diez metros a la redonda abollando las puertas del SIMCA 1200 y el descerebrao del Felix que se duerme.
- Tio, tas desfasao !! –le dice Luis- Seguro que te sacas de la manga alguna cinta rometimpanos.
- Joder Luis, ¿cómo lo has adivinado? Toma Richard, pon esto y pisa a fondo que nos vamos a cagar por las patas abajo.
Para comenzar un punteado que me rizo el pelo.
- Socoooorrooooooo
- Paraaaa, tiooo para que me meo
- Jose, no te puedes aguantar???. No me puedo parar.
- Que no joder, que te paras o tu padre te mata. Que me meooooooo !!!
- El que se mea de risa soy yo - le digo con los ojos anegados de lagrimas
Estábamos en medio de la diagonal, a la altura del Palacio de Pedrabes, en tercera fila, en medio de un colosal embotellamiento.
Literalmente muertos de risa, uno de esos ataques descontrolados de hilaridad que acaban con un gran dolor de tripa y muuuuuuchas ganas de comer.
- Me cago en el futbol, y en sus muertos
- Tiooo que me meoo.
- Joder que hambre. ¿vamos al Frankfurt de Pedralves?
Uhhhh, la que se va a liar!!!