Pelotazo en ventas

Llegué al nuevo hospital el día de las compras.
Los comerciales se encontraban por los pasillos en grupillos especializados.
- Hola buenos días. ¿sois de neumo?
- No, somos de neuro, creo que ellos están dos puertas pasada la primera esquina.
- Gracias hasta otra. “¿De neuro?, madre mía como estás. Con ese escote te vas a hinchar de vender pastillas para los nervios”
- Psss, Psss…
- ¿Es a mi?
- ¿Quieres una pastilla?
- ¿eh?
- Si tío, son Neuroflip, te dejan guai, buen rollo, paz y amor.
- Bueno, esto…. Si acaso luego que tengo una visita.
- Ok paz y amor y el + en el salón.
Sigo por el pasillo y me acerco al corrillo que me indicó la escotada flipada frente a la puerta de Fisioplastas y Rehabirlibirloques.
- Jmmm, jmmm. Perdón, haveis visto al Sr. Cesar Augusto
- ¿quién?
- El comercial de Peraleslectric.
- Pues no pero –y baja la voz- ¿te interesa un vibador testiculoanal potenciador del suelo pélvico?. High-Tech lo mas de lo mas, portátil y discreto, llevo uno puesto y empalmado todo el día, feromonas a tope...
- Perdona pero ahora no puedo, es que llego tarde “Anda que no, con esa cara de salido vas a vender un truño”.
Poco más allá encuentro a mi grupo. Unos plegando boquillas, otros abrillantando la muestra de lo último en turboturbinas, otros con pinzas nasales con sensor digital de fugas, medidores de vaho con pantalla táctil, etc.
- Buenos días, ¿ha llegado el Dr. Cogombre?
- Todavía no
- Bien, quien es el último
- Tu “Valla, me toco el gracioso”. En esto que llega un Dr. y para sorpresa de todos dice
- Buenos días Sres. ¿Quién es el último?
- Yo Dr. He tenido una visita y…
- No importa , pase por favor
- ¡Perdón Dr. Cogombre -dice el graciosillo- llevo una hora esperan…
- ¿Tiene Vd. Algún inconveniente en que atienda primero a este Sr.?
- No pero….
Adelante -me dice- pase y siéntese.
- No quisiera crearle un conflicto.
- No se preocupe y dígame ¿Qué quiere ofrecerme?
- Bien, en el último congreso de la ASA/ERS se presentó un dispositivo que bla bla bla …. y por aquí y por allá y esto y lo otro – comienzo con mi teatro de asesor técnico.
- ¿Y cuanto dice que mide esto?
- Lo mínimo 0,002 PPB (Partes Por Billón)
- ¡Ah! ¿Y eso es mucho verdad?
Hay me quedo cortado
- ¿perdón?
- Verá, yo no soy el Dr. Cogombre, soy el Superintendente de inversiones y mañana me voy a Borneo de trekking. Necesito cerrar la dotación de este departamento esta misma tarde y aunque Vd. no lo sepa tengo referencias suyas por lo tanto, me dice todo lo que necesito para que cuando el Dr. llegue encuentre su laboratorio dotado de lo necesario para trabajar a tutti plein . ¿Tiene alguna pregunta?
- Si, de que presupuesto dispone.
- Sea Vd. coherente y no se preocupe, a modo de guía le dejo el listado de lo solicitado por el Dr. Cogombre. ¿Qué necesita Vd. Para darme esta información?
- Estar dos horas en un despacho con cobertura de internet. Me conecto a la central y le proporciono el presupuesto. Por cierto, ¿necesita el servicio alguna cámara digital potente, de video , pantalla LCD, o algo así?
- Quizás sería interesante un navegador GPS antishock para situar correctamente las coordenadas de los pulmones, la tráquea y los alveolos del paciente, ¿sabe Vd.?
- Perfecto. Se lo dejo en su despacho no sea que desaparezca por descuido.

Esa tarde cumplí los objetivos de todo el año y me regalé una semana de esquí en Aspen.
¿Es posible que estás cosas pasen de verdad?
SI