Perales Escariote llegó un Lunes 10 minutos antes de la hora establecida para vigilar si su empleados cumplían con su horario o le estafaban minutos de oro. Llamémosle manía o mal vicio su ridícula vigilancia.
Agazapado en el interior de su 4x4, le sobrevino un acceso de pánico al comprobar que gente desconocida entraba sin disimular en su empresa, incluso picaban al timbre y esperaban junto al telefonillo a que alguien desde el interior les abriera.
Nervioso y desde su rincón llamó a la policía.
- Policía de Disgustos dígame.
- A ver agente policía, que tengo la empresa llena de rojos intrusos.
- Dígame su nombre por favor.
- Perales Escariote.
- Y de segundo?
- Malparit
- De acuerdo, dígame lo que sucede
- Pues que he llegado a la puerta de mis dominios y veo que está siendo invadida por gente que entra y tengo miedo de que me estén fisgoneando y ...
- Ha visto usted que le forzaran la entrada.
- No señor agente policía del orden. Se quedan delante de la puerta hasta que alguien les abre desde dentro. Incluso dos han salido a fumarse un cigarro que seguro que tenia droga de los moros de mierda y después vuelven a entrar.
- De acuerdo, no se mueva usted de donde está y enviamos una patrulla.
- Gracias señor comandante, pero que vengan armados que con tanto rumano y colombiano nunca se sabe, que nos están invadiendo, que se lo digo yo que esto se hunde y se va ha pique.
Perales Escariote entre tanto se hundió mas en el asiento de su coche y desde allí llamó a Mari Pili y Farala con su plan Movistar de llamada a tres.
- Mari Pili, Farala que nos están desvalijando la empresa un banda de rumanos bolivarianos.
- Pero que dices Perales, si estamos dentro con toda la gente.
- Rápido salir que os van a violar
- No cairá esa breva
- Que dices Mari Pili
- Nada nada, que lo que pasa es que no te has tomado la pastilla y ya estás viendo elefante azules.
En esto llegó un furgón de la benemérita con las sirenas ululando por la carretera. frenó delante de la puerta haciendo un trompo y del portón posterior salieron en tropel 25 GEOS acorazados y enfundados en un traje de kevlar dura-lite y con el kit de armamento de Misión Imposible en la bandolera.
- Buenos días, soy el Capitán Carbalho, ¿donde está el ciudadano que nos ha llamado?
- A ver majete que veo que te eres muy válido. Solucióname esto que yo hablo con las altas esferas y mañana ya estás despegando.
- ¿Y usted quien es, que majadería está diciendo?
Perales dejó de urgarse nerviosamente la nariz y le tendió la mano afectuosamente.
- Soy el ciudadano Perales y tengo la empresa llena de rojos y gitanos porque tenemos un gobierno que así nos va y al final esta gentuza nos domina y...
- No entiendo lo que dice así que apartese a un lado y serénese que se le está hincando la cabeza y está doblando las patillas de las gafas.
El capitán Carbalho dispuso a sus hombres alrededor de la puerta de entrada de la finca presuntamente ocupada y a una orden suya, un pelotón embistió la puerta con un ariete de tungsteno anodizado. La puerta con su marco y media persiana saltó por los aires cayendo sobre un flamante 4x4 nuevo estacionado enfrente.
- Haaaaaaaaa... mi cocheeee, grandísimos hijos de putaaaaa. sois unos cabrones,...voy a llamar a un director que yo conozco de las altas esferas....
El capitán Carbalho se giró y sin ninguna contemplación le sacudió un porrazo en el centro geométrico de su calva y antes de que el chichón llegara a su cota máxima, Perales estaba sobre el asfalto contando fisioplastas.
Con todo el estruendo, los chillidos y el alboroto de las sirenas, salieron de la empresa la práctica totalidad de la gente que estaba en su interior.
- Pero que pasa aquí- se adelanto Mari Pili con los pelos encrespados de sorpresa y pánico.
- Vamos a ver, todo el mundo contra la pared, manos arriba y cabeza entre los brazos, Aquí el que hace preguntas soy yo- vocifero el capitán Carbalho.
- Usted quien es y de donde ha salido -preguntó Carbalho
- Pues yo soy Mari Pili y he salido de mi empresa
- ¿y esta gente?
- Trabajadores de esta empresa- contestó entornando los ojos Mari Pili- ¿A que viene este descontrol señor agente? ¿le apetece un cafetito? Es de máquina pero si quiere le puedo traer unos churros; o una porra, mmmmm....siii... una poooorraaaa.....
- Que me dice usted señora y deje de mirarme así.
- ¿Así como, capitán?
Y usted, quien es usted -dijo Carbalho mirando hacia un lado
- Farala, señorita Farala de Pinipón pero yo no se, yooooo... noooo... se.
Me quiere explicar alguien que es lo que pasa aquí. Carbalho empezaba a perder los nervios. en esos momentos, una de las que salieron del interior se acercó al capitán Carbalho
- A ver capitán o lo que sea,
- Su nombre...
- Ana Delatroya pero me llaman Troya y usted me puede llamar por teléfono pero ahora no que estoy muy liada.
- De acuerdo señora Troya, que es lo que pasa aquí
- Pues aquí lo único que pasa es que esta mañana hemos venido como venimos haciendo cada lunes y cada día del resto de la semana, a trabajar cagándonos en todo y en la cúpula de San Pedro a trabajar. Y ahora ya me está diciendo quien me va limpiar todo esto que estoy muy liada y yo no...
Carbalho se giró dejando a la Troya con la palabra en la boca. Un grupo de las personas que también habían salido de la empresa se acercó al responsable de le benemérita.
- Buenosss diasss señorrrr , me presento, soy Oswaldo Wilson Carajón y miembrro de esta comunidad de laboradores de esta empresa y pues esta mañana nos presentamos a la hora establecida en losss estatutos de la empresa sin masss y así que sentimos un estruendo como el de Haiti nos vinimoss a la puerta de ac.ceso y nos encontramoss este quilombo.
Perales que se estaba recuperando, se incorporó ajustando se la gafas a duras penas,
- Mari Piliiiiiiiii ¿Que pasa aquí? Que hace toda esta gente que no está visitando y vendiendo lo mejor de lo mejor.
- Pues lo que pasa es que no te has tomado la pastilla y has confundido a todos nuestras empleados con la chusma de la que tanto te quejas
- Pero si son ellos la chusma, es que no ves que nos están robando mientras se tocan los güevos como vagos indecentes, pero a esto le pongo yo remedio, me cago en el PSOE y los pongo de patitas en la calle, a mi no me joden estos hijos de p...
El capitán Carbalho, sacó de nuevo su porra y se la estampó 7 veces en linea recta y una al lado de la otra sobre la cabeza del energúmeno recreando una bonita vista de las montañas de Montserrat.
- ¿Señorita Mari Pili?
- Llámame Mari o Pili pero llámame, esta es mi tarj...
- Déjese de tonterías y parpadee un poco mujer que me está clavando la vista y me pone nervioso. Vamos a proceder a retirar los escombros, a este señor nos lo llevamos por escándalo público y consumo de alucinógenos y mañana enviaremos a un inspector del ayuntamiento a cuantificar los daños y presentarle la factura de todo este jaleo que han causado.
- ¿y usted, vendrá usted también capitán Carballo?
- Mire señora, diga algo mas y le doy con la porra
- Mmmmm la porra... si.... deme con la porra.
- Usted lo ha querido
- Plom... mmmm mmm mm mm (eco)
Agazapado en el interior de su 4x4, le sobrevino un acceso de pánico al comprobar que gente desconocida entraba sin disimular en su empresa, incluso picaban al timbre y esperaban junto al telefonillo a que alguien desde el interior les abriera.
Nervioso y desde su rincón llamó a la policía.
- Policía de Disgustos dígame.
- A ver agente policía, que tengo la empresa llena de rojos intrusos.
- Dígame su nombre por favor.
- Perales Escariote.
- Y de segundo?
- Malparit
- De acuerdo, dígame lo que sucede
- Pues que he llegado a la puerta de mis dominios y veo que está siendo invadida por gente que entra y tengo miedo de que me estén fisgoneando y ...
- Ha visto usted que le forzaran la entrada.
- No señor agente policía del orden. Se quedan delante de la puerta hasta que alguien les abre desde dentro. Incluso dos han salido a fumarse un cigarro que seguro que tenia droga de los moros de mierda y después vuelven a entrar.
- De acuerdo, no se mueva usted de donde está y enviamos una patrulla.
- Gracias señor comandante, pero que vengan armados que con tanto rumano y colombiano nunca se sabe, que nos están invadiendo, que se lo digo yo que esto se hunde y se va ha pique.
Perales Escariote entre tanto se hundió mas en el asiento de su coche y desde allí llamó a Mari Pili y Farala con su plan Movistar de llamada a tres.
- Mari Pili, Farala que nos están desvalijando la empresa un banda de rumanos bolivarianos.
- Pero que dices Perales, si estamos dentro con toda la gente.
- Rápido salir que os van a violar
- No cairá esa breva
- Que dices Mari Pili
- Nada nada, que lo que pasa es que no te has tomado la pastilla y ya estás viendo elefante azules.
En esto llegó un furgón de la benemérita con las sirenas ululando por la carretera. frenó delante de la puerta haciendo un trompo y del portón posterior salieron en tropel 25 GEOS acorazados y enfundados en un traje de kevlar dura-lite y con el kit de armamento de Misión Imposible en la bandolera.
- Buenos días, soy el Capitán Carbalho, ¿donde está el ciudadano que nos ha llamado?
- A ver majete que veo que te eres muy válido. Solucióname esto que yo hablo con las altas esferas y mañana ya estás despegando.
- ¿Y usted quien es, que majadería está diciendo?
Perales dejó de urgarse nerviosamente la nariz y le tendió la mano afectuosamente.
- Soy el ciudadano Perales y tengo la empresa llena de rojos y gitanos porque tenemos un gobierno que así nos va y al final esta gentuza nos domina y...
- No entiendo lo que dice así que apartese a un lado y serénese que se le está hincando la cabeza y está doblando las patillas de las gafas.
El capitán Carbalho dispuso a sus hombres alrededor de la puerta de entrada de la finca presuntamente ocupada y a una orden suya, un pelotón embistió la puerta con un ariete de tungsteno anodizado. La puerta con su marco y media persiana saltó por los aires cayendo sobre un flamante 4x4 nuevo estacionado enfrente.
- Haaaaaaaaa... mi cocheeee, grandísimos hijos de putaaaaa. sois unos cabrones,...voy a llamar a un director que yo conozco de las altas esferas....
El capitán Carbalho se giró y sin ninguna contemplación le sacudió un porrazo en el centro geométrico de su calva y antes de que el chichón llegara a su cota máxima, Perales estaba sobre el asfalto contando fisioplastas.
Con todo el estruendo, los chillidos y el alboroto de las sirenas, salieron de la empresa la práctica totalidad de la gente que estaba en su interior.
- Pero que pasa aquí- se adelanto Mari Pili con los pelos encrespados de sorpresa y pánico.
- Vamos a ver, todo el mundo contra la pared, manos arriba y cabeza entre los brazos, Aquí el que hace preguntas soy yo- vocifero el capitán Carbalho.
- Usted quien es y de donde ha salido -preguntó Carbalho
- Pues yo soy Mari Pili y he salido de mi empresa
- ¿y esta gente?
- Trabajadores de esta empresa- contestó entornando los ojos Mari Pili- ¿A que viene este descontrol señor agente? ¿le apetece un cafetito? Es de máquina pero si quiere le puedo traer unos churros; o una porra, mmmmm....siii... una poooorraaaa.....
- Que me dice usted señora y deje de mirarme así.
- ¿Así como, capitán?
Y usted, quien es usted -dijo Carbalho mirando hacia un lado
- Farala, señorita Farala de Pinipón pero yo no se, yooooo... noooo... se.
Me quiere explicar alguien que es lo que pasa aquí. Carbalho empezaba a perder los nervios. en esos momentos, una de las que salieron del interior se acercó al capitán Carbalho
- A ver capitán o lo que sea,
- Su nombre...
- Ana Delatroya pero me llaman Troya y usted me puede llamar por teléfono pero ahora no que estoy muy liada.
- De acuerdo señora Troya, que es lo que pasa aquí
- Pues aquí lo único que pasa es que esta mañana hemos venido como venimos haciendo cada lunes y cada día del resto de la semana, a trabajar cagándonos en todo y en la cúpula de San Pedro a trabajar. Y ahora ya me está diciendo quien me va limpiar todo esto que estoy muy liada y yo no...
Carbalho se giró dejando a la Troya con la palabra en la boca. Un grupo de las personas que también habían salido de la empresa se acercó al responsable de le benemérita.
- Buenosss diasss señorrrr , me presento, soy Oswaldo Wilson Carajón y miembrro de esta comunidad de laboradores de esta empresa y pues esta mañana nos presentamos a la hora establecida en losss estatutos de la empresa sin masss y así que sentimos un estruendo como el de Haiti nos vinimoss a la puerta de ac.ceso y nos encontramoss este quilombo.
Perales que se estaba recuperando, se incorporó ajustando se la gafas a duras penas,
- Mari Piliiiiiiiii ¿Que pasa aquí? Que hace toda esta gente que no está visitando y vendiendo lo mejor de lo mejor.
- Pues lo que pasa es que no te has tomado la pastilla y has confundido a todos nuestras empleados con la chusma de la que tanto te quejas
- Pero si son ellos la chusma, es que no ves que nos están robando mientras se tocan los güevos como vagos indecentes, pero a esto le pongo yo remedio, me cago en el PSOE y los pongo de patitas en la calle, a mi no me joden estos hijos de p...
El capitán Carbalho, sacó de nuevo su porra y se la estampó 7 veces en linea recta y una al lado de la otra sobre la cabeza del energúmeno recreando una bonita vista de las montañas de Montserrat.
- ¿Señorita Mari Pili?
- Llámame Mari o Pili pero llámame, esta es mi tarj...
- Déjese de tonterías y parpadee un poco mujer que me está clavando la vista y me pone nervioso. Vamos a proceder a retirar los escombros, a este señor nos lo llevamos por escándalo público y consumo de alucinógenos y mañana enviaremos a un inspector del ayuntamiento a cuantificar los daños y presentarle la factura de todo este jaleo que han causado.
- ¿y usted, vendrá usted también capitán Carballo?
- Mire señora, diga algo mas y le doy con la porra
- Mmmmm la porra... si.... deme con la porra.
- Usted lo ha querido
- Plom... mmmm mmm mm mm (eco)
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